miércoles, 15 de marzo de 2017

Éxito del lanzamiento de segundo transbordador espacial español a la luna,(aunque cae en la tierra) el Carburo IIº



—La que hemos liado, madre mía, la que hemos liado.

Parece ciencia ficción, pero esta gente de Pinarejo no tiene remedio. Ahora que tanto se critica el despilfarro llevado a cabo en estos años construyendo aeropuertos sin aviones. En Pinarejo tras la inauguración el pasado día 5 de febrero del Aeropuerto Internacional Jorge Manrique, ahora nos sorprenden con el segundo lanzamiento espacial de su historia.  El primero como bien dice mi amigo José Vicente Navarro Rubio, cronista mayor de Pinarejo y aledaños, tuvo lugar allá por el mes de septiembre del año 1920 en la era de don Pepe.  Por entonces con un rudimentario método a base de carburos y pólvora, consiguiendo por aquel entonces hacer volar una caldereta llena de pólvora quitada a los cartuchos de caza de la escopeta de los cazadores que habían ido a la Montesina y se llevaron el chasco de su vida al comprobar que todos los cartuchos estaban vacíos.  Más de dos metros , que a buen seguro hubiese sido mucho mayor la altura alcanzada  de no chocar accidentalmente con el pobre aguacil, que el muy husmo, pensó que estaba llena de cordero y puso las narices de por medio, las narices todavía no las hemos encontrado, ignoramos si algún día las encontraremos en la luna, accidentes que pasan por bacín.  

Parece ser, que durante todos estos años en Pinarejo, cabezones ellos, han estado trabajando en secreto desarrollando el mismo invento; también, a base de carburo. Ahora, han construido un transbordador espacial de grandes dimensiones de hojalata y latón, que en nada envidia al transbordador espacial Apolo XI .  Los testigos presenciales han afirmado que ha sido un éxito total, a pesar de que la nube de humo provocada  traspaso las fronteras del término municipal, llegando hasta Villar de Cañas donde los vecinos alarmados pensaron que había sido un escape nuclear del ATC, los más asustados el alcalde y la secretaria, que en estos momentos se hayan en paradero desconocido.  En esta ocasión lo han mandado sin tripulación, por lo que pudiese pasar, alguien dijo de meter un borrico, pero se descartó la idea, por miedo a que se asustase el pobre animal.

Los promotores de la idea, han invitado a las más altas autoridades la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha, del Estado y a la señora Merkel al viaje inaugural del tercer intento, incluida, por supuesto la anterior prescindible de Castilla-La Mancha, doña Dolores de Cospedal, para que vean que aunque en este pueblo hay mucho republicano suelto y mucho izquierdista de incógnito, no les guardamos rencor, por habernos quitado el colegio y el centro de asistencia primaria más cercano. En caso de aceptad la invitación  estamos dispuestos los impulsores de la idea a llenar el transbordador con alimentos de la tierra, perniles, chorizos(de los que se cuelgan), morcillas, queso manchego y por supuesto magdalenas, por si acaso no carburan los carburos y se quedan por el espacio exterior, que todo pudiera ser, por lo cual no deben preocuparse pues están dispuesto a asumir el gobierno de la nación de manera democrática e instaurar una república, por si decide también embarcarse su católica majestad, él que es tan aficionado a los viajes exóticos.

La fecha, como no podía ser otra, está prevista para el próximo 14 de abril, más que nada para dar tiempo a los invitados a que preparen su equipaje.  Se recomienda a los asistentes llevar banderas republicanas para dar ambiente festivo al acto y despedir con colorido a los viajeros, también se admiten otras banderas de la tierra, ya sean moradas o rojo carmesí, que no es cuestión de discutir.


Nos equivocamos, no era tan fácil mandar una nave a la luna desde Pinarejo, y la hemos liado parda, pero parda, parda. Hemos estado a punto de provocar un conflicto internacional a gran escala. Menos mal que no somos Corea del Norte, de lo contrario habríamos desaparecido del mapa, con lo loco que está Trump.  Hemos tenido suerte por la afinidad ideológica entre Trump y Rajoy, y sobre todo porque los americanos no se enteran de nada y están siempre mirándose el ombligo. También de que hemos contado con el factor sorpresa, nadie se imagina, siquiera de dónde ha salido el Carburo IIIº, solo que ha sido de España, de un punto indeterminado del sur de Castilla, en la comarca de la Mancha Conquense, ¿quién chorra va a pensar que ha sido de Pinarejo?
El lanzamiento estaba programado para el catorce de abril, pero todo se nos ha ido complicando más de lo debido. Por último, un fallo de previsión, deberíamos haber contado con el amigo Sepeño para el diseño del motor de hidrogeno.  Todos estábamos de acuerdo que con carburo sería suficiente para llegar a la luna. De todos modos, no toda la culpa fue nuestra, es cierto que teníamos programado que antes de salir de orbita diese dos vueltas a la tierra, dio casi tres.  En realidad, debemos decir que la culpa es toda de los americanos y de su presidente.  Tienen la psicosis metida en el cuerpo del independence day,   y cuando paso por tercera vez por encima del territorio de EE.UU, antes de salir en dirección a la luna,  fue interceptado por varios cazabombarderos, y como habíamos puesto las fechas de las dos fiestas de Pinarejo, el 5 de febrero y el 11 de septiembre, ya les entró la psicosis total. Bomba va y bomba viene contra el pobre Carburo III º.   Parece ser que le dieron varios avisos, pero el mono ni puto caso, al final dispararon y claro la hojalata y el latón, aunque de buena calidad se fundió, lo único que quedo sano fue el carburo de tres metros que era donde iba el mono.

Casualidades de la vida, el Carburo fue a caer en el mismo jardín de la Casa Blanca, sí donde está el loco de Trump.
—OVNI, OVNI — gritaban todos asustados.
Trump salió subiéndose los calzoncillos con la bandera americana a media asta, y haciéndose sus necesidades en ellos, dicen, que una semana después todavía no puede controlar la cagalera. Melania, que estaba en “Niuyork”, acudió a “Güasintón”, vestida de luto, dispuesta a proclamarse reina regente. Al final se llevó una desilusión cuando sus asesores le dijeron que EE.UU. era una república.  
Y es que los americanos no tienen ni idea de lo que es un carburo. Lo más grave fue la subida de todas las ratas de alcantarilla a la superficie, y de todas las ratas de superficie a las alcantarillas de sus lujosos refugios anti nucleares.  Fue tal la descomposición de cuerpo de los multimillonarios de Wall Street, de “Niuyork” y “Güasintón” que todas las alcantarillas quedaron colapsadas.  A todo esto, Ulogio, el pobre mono, sin poder salir del Carburo III º. Automáticamente comenzaron los bombardeos sobre el Carburo sin dar tregua a que el pobre mono pudiese salir. Los muy ignorantes pensaban que se trataba de una invasión, murciana o marciana, no sé bien inglaterro y no lo he podido traducir bien con el google traslator, hasta ahí llega mi ignorancia.
Menos mal que, al pobre mono, se le ocurrió abrir la escotilla y sacar la bandera blanca, bueno es un decir, se le había acabado el papel higiénico y algo tenía que usar el pobre.  Al instante estaban siete brigadas de marines recién llegados de Afganistán, Siria e Irak. Al ver al pobre mono, ondeando la cagada bandera, tan mono y asustado, que le comenzaron a hablar como si fuesen indios de películas de los años 60.
—Nosotros ser marrines amerricanos, amerricanoooos. ¿Qué planetaaaa, venir tú? ¿Cuál galaxiaaa procedeees?
La cuestión que, tras paparse las narices, adoptaron al mono como si fuese ET, hasta comprobaron que no tenía linterna en el dedo índice, ni sabía montar en bicicleta.  Lo llevaron ante Trump, y el taparse las narices, no fue suficiente.
No sé si es conveniente reclamar el mono, que por otra parte lo han llevan de televisión tanto por “Guasintón”, como “Niuyork” y “Dalas”, han dicho que lo van a llevar a Las Vegas, y Ulogio se ha puesto muy contento, pues creía que lo traían para casa.  Al final, tras ver que no era un extraterrestre, lo han encerrado, al pobre, en una jaula del zoológico de “Guasintón” con seis monitas, así que ya no se pelara el plátano.
Habíamos pensado reclamar el mono, pero al final, por no tener que pagarle el papel higiénico a Trump, mejor no.  Tampoco reclamaremos el carburo, al fin y al cabo, ya lo dábamos por perdido, y tenemos ya casi listo el que saldrá el año que viene, Pinarejo debe marcar un hito en la carrera espacial.
Hemos invitado a todos nuestros gobernantes, incluida la Casa Real, para el viaje inaugural del próximo año, para que ocupen el puesto del mono. No sé, si los invitados acudirán al viaje, porque lo normal es que no regalen un viaje a luna con todo el papel higiénico gratis. Eso sí, el viaje de regreso no lo tienen garantizado, ese que lo paguen con lo que tienen en el extranjero, o a unas malas, que se queden allí y colonicen Selene.


©Paco Arenas

Continúa: 

El Carburo III º se estrella en la Casa Blanca y provoca la gran cagalera de Trump

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